» Страница 5
0
0

Закрыть меню
Про автомобили Про алкоголь Про военных Про армян Про американцев Про блондинок Про бухгалтеров Про Вовочку Про врачей Про гаишников Про грузин Про автомобили Про алкоголь Про военных Про армян Про американцев Про блондинок Про бухгалтеров Про Вовочку Про врачей Про гаишников Про грузин
0
0
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:  — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!  Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:  — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!  Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...  От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.  — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.  — Партизаны, отец... Партизаны...
22
11
0
0
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!  Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!  Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять — Жигули!  Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.  Инженер — директору:  — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".
22
11
0
0
Встречаются две подружки. Одна говорит:  — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.  — Потрясающе.  — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".  — Потрясающе.  — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?  — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".
22
11
0
0
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!  — Он звонит в милицию: — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. 
22
11
0
0
Мент останавливает машину и говорит:  — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.  — О! Права куплю!  — Вы без прав?  Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?  — Так вы и пьян?!?  Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.
22
11
0
0
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:  — Чего это ты тут делаешь?  Мужик:  — Не видишь что ль, бабу тр**аю!  Мент:  — Я следующий!  Мужик, почесывая репу:  — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…
22
11
0
0
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.  — Папа, я хочу срать.  — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!  Через некоторое время Вовочка возвращается.  — Ну что, где ты это сделал?  — В твоей машине.
22
11
0
0
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:   — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!  — Понял!  Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:   — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
22
11
0
0
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:  — Черт, кажется, в машине кошелек выронил...  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.  — А Рабинович не врет, это правда работает...
22
11
0
0
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:   — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?   — Нет.   — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?   — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?   — Да сынок! У твоей матери!
22
11

Лента комментариев
16 августа 2019 00:39
...
http://xn--80aairftmb0a5c.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=23835
15 августа 2019 22:32
...
http://www.simfoniya.az/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=12679 http://htt.pbprog.ru/communication/forum/user/176460/
14 августа 2019 16:18
...
http://quasix.ru/user/migunWeirm/
13 августа 2019 23:04
...
http://hdvideo-online.com/user/avdeezisse/
Метки новостей ...
Обратная связь Правила Реклама
Наверх