» Страница 4
0
0

Закрыть меню
Про автомобили Про алкоголь Про военных Про армян Про американцев Про блондинок Про бухгалтеров Про Вовочку Про врачей Про гаишников Про грузин Про автомобили Про алкоголь Про военных Про армян Про американцев Про блондинок Про бухгалтеров Про Вовочку Про врачей Про гаишников Про грузин
0
0
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:  — А мне больше всего понравился наркоман.  — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.  — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".
22
11
0
0
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:   — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!   — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.   В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:   — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.   Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:   — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.   — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!   Военком поражен:   — Когда? Клевета! Ничего не давал!   — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!   — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! 
22
11
0
0
Едут в купе три блондинки. Одна говорит:   — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.   — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.   — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:  — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
22
11
0
0
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?  — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
22
11
0
0
Путин и Трамп договорились о ядерном разоружении.  Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:   —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…   Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:  — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!   —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
22
11
0
0
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо:  — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
22
11
0
0
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:  — Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.  Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:  — Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".
22
11
0
0
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком.
22
11
0
0
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:   1. Хлеб   2. Колбаса   3. Молоко   4. Зубная паста   5. Туалетная бумага   6. Пиво   Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
22
11
0
0
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.  — Ну поселите куда—нибудь.  — Мест нет!  — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!  Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:  — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!
22
11

Лента комментариев
16 августа 2019 00:39
...
http://xn--80aairftmb0a5c.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=23835
15 августа 2019 22:32
...
http://www.simfoniya.az/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=12679 http://htt.pbprog.ru/communication/forum/user/176460/
14 августа 2019 16:18
...
http://quasix.ru/user/migunWeirm/
13 августа 2019 23:04
...
http://hdvideo-online.com/user/avdeezisse/
Метки новостей ...
Обратная связь Правила Реклама
Наверх