» Страница 2
0
0

Закрыть меню
Про автомобили Про алкоголь Про военных Про армян Про американцев Про блондинок Про бухгалтеров Про Вовочку Про врачей Про гаишников Про грузин Про автомобили Про алкоголь Про военных Про армян Про американцев Про блондинок Про бухгалтеров Про Вовочку Про врачей Про гаишников Про грузин
0
0
Учительница детского сада:  — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.  — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?  Клоун  Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".  Учительница:  — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.  Вовочка:  — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
22
11
0
0
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:  — Дети, кто переведет это предложение?  Тянет руку Вовочка.  — Ну, Вовочка, давай!  Вовочка:  — С такой жопой тебе не в школе работать!  — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...  Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:  — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
22
11
0
0
На уроке биологии учительница спрашивает:   — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?   Вовочка тянет руку:   — Ее кит полюбил!   Учительница вне себя:   — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?   Вовочка (уже в дверях)   — Просто рак был рядом и все это видел. 
22
11
0
0
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.  Учительница спрашивает:  — Вовочка, что с тобой случилось?  Он рассказывает:  — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:  — Вовка, ты спишь?  Я говорю:  — Нет.  Получил щелчок по лбу.  Через полчаса папа спрашивает:  — Вовка, ты спишь?  Я говорю:  — Сплю.  Ба—бах по лбу!  Еще через полчаса папа спрашивает:  — Вовка, ты спишь?  Я молчу. Папа говорит маме:  — Поехали!  А я спрашиваю:  — Куда?
22
11
0
0
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:   — Вовочка ты что здесь делаешь?!   — Вот где логика?! Где логика?!  — Что случилось?  — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
22
11
0
0
Вовочка подходит к бабушке и говорит:  — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
22
11
0
0
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила. 
22
11
0
0
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:  — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.  Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.  Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.  Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она—то точно не выдержит.  В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:  — А что, святой Петр не бил тебя книгой?  — Ха! Да он ее поднять не смог!
22
11
0
0
Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. — Ну?.. — Маша, случилось страшное... — ??? — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив: — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели??? 
22
11
0
0
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
22
11

Лента комментариев
16 августа 2019 00:39
...
http://xn--80aairftmb0a5c.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=23835
15 августа 2019 22:32
...
http://www.simfoniya.az/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=12679 http://htt.pbprog.ru/communication/forum/user/176460/
14 августа 2019 16:18
...
http://quasix.ru/user/migunWeirm/
13 августа 2019 23:04
...
http://hdvideo-online.com/user/avdeezisse/
Метки новостей ...
Обратная связь Правила Реклама
Наверх